这样的日子一旦真的得手，原来也不过如此。

    是年轻气盛的我不懂珍惜？还是当年的孤苦心境永不再回？

    师父阖着眼帘的模样总似睡得很沉，然而就连我躲在被子里挠痒痒这般细微动弹他也知道。

    我睡相不好，自有了他浑厚内力在身畔，睡熟后便经常嫌热蹬被子，迷糊中师父总在深夜里三番两次替我将虎皮被掖回去，过会儿我再蹬，他再掖回去，循环往复，周而复始。

    另一方面，我还不得不在心底告诫自己，须时时提防他“兽性大发”，避免再犯下如今被我取来冠名为“弥天大错”的，他口中的“真情所致”。

    好在自从搬来我屋里，师父的眸子一直是安静的，有时那里面的宁静像一幅画，看不到天地边缘，溯不清起落由头，有时那宁静似一首悠长夜曲，音色厚重张弛，旋律又稳岸敛制。

    平日寐前，他都会在窗前挑了一盏萤灯与我对坐，给我说上些这一千年来的光阴往事。

    每逢这个时候，即使明知他心中暗喑了此世间独一无二的壮阔情嚣，我仍会放心大胆地挑他恼他，激他逗他，不为其它，只因我相信他若真爱我，必能抵得住这来自情靡本身的不良诱惑。

    真爱，本是可以扼制、抵御不良的情靡因果，反思我俩当年的*与随后的朝朝暮暮，细思与他一路走来的是非辗转，只觉心头一轮明理镜，正被水样流年与物化经历冲洗得愈发清亮。

    “我困。”

    “抱我上床。”

    “亲我一下！”

    思定之后，我便经常这么深深浅浅地考验他忍耐情靡的底线，只因当年的我，正是惨败在甘心贱伏于我所爱之人的这条情靡底线之下。

    爱我，便要忍，爱我，便须放。吝于牺牲取舍的爱情，只是对爱情本身的背弃，于女子而言，要来何用。

    当年我是多么傻，面对明显无心于情爱的他，还要至死方休地索问“到底有没有喜欢过我？”

    他便也总迁就着，吩咐什么做什么，呼吸暖促不休，心跳悬崖勒马，一切出乎于情，一切止乎于情。

    在他臂弯里，对着他眼睛，看那目光中流淌了生死两忘的豁然与笃信。他从来都知道我心中所念所求，对此我从不怀疑，否则前生，也不会被他整至这般一败涂地。

    “师父，你在暖我的心么？你知道那会有多久？”我圈着他脖子，问得幽幽暗暗。

    他紧过我腰肢，答得轻轻软软：“活多久，算多久。”

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