最有可能出问题的地方终于也踏实了，我高兴的鞠躬退出了这块不再属于我的舞台。我已经不再年轻了，这挥洒青春和热血的地方还是留给他们这些年轻人吧。最近时常照镜子，我没有以前看的那些穿越里的女主角那样的留住时光的能力，所以我不可避免的老了，眼角有了细细的皱纹，额头也有了。头发虽然依然有光泽，可白头发已经不可避免，虽然白梅她们给我梳头的时候总是会小心谨慎，看见白头发也会悄悄的藏起来不让我知道，可我这毕竟是我自己的身体，没有人比我心里更明白。

    我现在越发容易想起过去了，有时候吃着饭或者看见一件儿东西就会想起爸爸妈妈，想起那自由自在无忧无虑的生活，想起刚刚穿越成为钮祜鲁氏时的恐惧，想起那个雨夜的点点滴滴。好些时候那一张张陌生的，熟悉的，感情好的，有间隙的面孔不停的出现在我眼前，让我想起那过去的难忘的岁月。以前我听人说，如果一个人开始回忆过去那么那个人已经开始老了。按照这样的说法，我早就开始衰老了，不管是从生理还是心理。

    人一闲下来，就喜欢东想西想，以前很多想不明白的事儿在这样的环境下很容易就理出了头绪，以前遗忘的诸般心情更是喜欢不经意之间翻涌起来，那期间的酸甜苦辣百般滋味直到了现在仍然让人热泪盈眶，不可自拔。这就是人类的感情了，悲欢离合又有几个人能够摆脱，亲情友情爱情又让多少人哭笑不得疯疯癫癫，可是也就是这样的百般滋味才让我们感觉到自己是一个活生生的人，而不是木偶或者傀儡。

    回顾我这一辈子，淡淡的遗憾萦绕在心间。以前读书的时候也有少女情怀，只是那个时候爸妈管得严再加上一心想靠大学，也就没有多余的心思去谈恋爱。最多也就是对着某英俊男生流流口水罢了。后来好不容易考上大学，外在的环境条件什么的也宽松了，我却发现自己找不到心动的对象，每每见到帅哥我也会心跳加快，可是这样的感觉没有一次是超出过三天的。也就是说我对某位雄性的感觉保鲜期只有三天，三天一过我再也找不到心动的感觉，找不到爱情的滋味。因为这个原因我没有谈过恋爱，很简单，没有任何一个男生可以容忍一个喜欢书本甚过喜欢自己的女朋友。

    大一那一年我就发现了自己的不正常，我偷偷的去做过心理咨询，据专家说我这叫什么什么不完全综合症，可以做做心理辅导，但结果很难说。我当时被不菲的费用吓到了，然后又觉得这问题其实一点也不影响我的日常生活，所以也没有当一回事儿。直到后来我觉醒了前两世的记忆我才明白，我找不到爱情的感觉是我已经透支了所有的感情，两世的爱情让我害怕了那个东西，爱的死去活来的前两世耗尽了这个灵魂所有的感情。于是我恍然大悟，我确实是有毛病的，人家那开的那么高的医疗费其实是有道理的。只是当我明白的时候，我越发觉得悲哀，我知道这样的问题心理医生也是治不了的，更何况我根本不可能找到心理医生，那个时候我在三百年前的大清王朝。

    刚刚到大清的时候要担心自己的生命安全，根本没有心思找什么爱情心上人之类的。后来倒是有了基本的生命保障，可周围的男人没有一个是省油的灯，没有一个能够让我有安全感，再加上我一直没有卸下的防心，所以我严禁自己对某位数字产生这种一不小心会要了我的小命的感情。在这里要感谢我的不正常，心理的缺陷让我守住了自己的心。等到现在能够威胁到我的人都死得差不多了，失去奋斗目标的我，寂寞的我突然渴望找一个心心相印的人来爱。只可惜环顾周围，才发现同龄人早已凋零，剩下的实在是没有感觉，再说以我全大清最尊贵的寡妇的身份，我还能够寻找什么呢？于是到了现在我才明白，这一辈子我是不会拥有爱情了，我的这一生就这么孤孤单单的走过来了，剩下的日子其实已经不多了。

    回想起前两世，在看看这一辈子，我有些明白了，情深不寿慧极必伤。原来爱到最深处就是不再爱，爱的终点就是没有爱。这个灵魂深处铭刻的感情让我失去了爱人的能力，这就是平衡，生物保护自己的一种本能。所以我即使是爱弘历的，我的母性的本能让我深爱我的孩子，可是在灵魂的最深处我仍然保留了对弘历的爱。还有我的爸爸妈妈，以前一直觉得是为了保护他们我才留下来的，可现在我才明白我留下来不是因为他们，而是灵魂深处的渴望，还清我欠下的一切，收回别人欠我的一切，然后扔下包袱摆脱枷锁从新开始。

    枷锁？是的，当年皇太极做的那一切到了今天成为了束缚我的枷锁。很可笑不是吗？可是这才是真正的人性、人心，这才是生命的真谛——变化。我虽然是海兰珠的转世，可转世毕竟是转世，终究不是同一个人，所以前世的一切对我有影响，特别是在我意志不坚定的时候，可这种影响随着我的成长会越来越弱。因此，改变其实是理所当然的。21世纪有一句很流行的话叫生命在于运动，我觉得很正确，不管是从微观还是宏观上来说都很正确。


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