就此别过，安于余生。世间几种悲欢，终究是从了命运。

    先生，我拖着不肯将这封信写完，只是想着最后再同你说上几句话，也算做全了我一场独自的情深。

    原本说好要一直一直守下去，我守得住你却离开了。

    回头想想，这样也好，我们谁都没有辜负了谁……

    连错付都算不上。

    先生慢走，恕不远送。

    其实我没想过放弃，只是路已经断了，再走下去也只不过是各自的远方，无关于我，无关于你。

    我想了很久，也不知道这封信该如何处置，或许应该完结吧？

    因为我再也写不出什么了，原来所谓的封笔竟会是缘由此处。

    缘由先生。

    再不想写别人的故事，也不想写给别人。

    所以写不出什么了……

    先生，总是想着从前坐在沙发上偷看你的时候……还是那时候更好……

    有时候真的想回到那时候，至少还能偷偷的看着你，偷偷的喜欢，偷偷的爱……

    我这辈子从来没有这样后悔过，若是不说就好了……

    若是不说就不会有那么多的事情发生了，若是不说也不会有后来所发生的所有一切了……

    我就能再偷偷喜欢先生很长很长一段时间了……

    哪怕先生不知道，哪怕先生不懂得。

    其实那样也好。

    总是会好过现在的。

    我也不用写这封告别的信，不用这样的饱受折磨。

    现在想想，那时候真好啊！

    每天都能见得到先生，虽然我们很遥远，但是看得见就是我那时莫大的幸福了……

    刻画在我脑海里的先生的模样，如同一把冰锥抵着我的心头……

    先生啊……

    这一封信我就要收笔了，最后一封了。

    你保重吧……

    我能做的也只有这些了，这是我最后就给你文字，留给你的念想。

    我用这么多的文字其实反复都只是在告诉你三个字而已。

    仅有三个字，却重如千金，却再难出口了……

    先生再见。

    先生保重。

    先生……我……

    这封信写过了白天黑夜，还是不想停笔，我的不舍是真的让我无法放下。

    趁着我还清醒，就多写一些吧，没有以后了，最后一封自然要好好珍惜。

    先生此时在做些什么呢？

    是否怀着同我一样的心情？

    无论怎样，我还是期望先生以后的日子全都安然，期望先生日后别再遇到我这样的人了。

    不过想想也不太可能，毕竟这世上只有一个我，一个如此执迷不悟的我。

    先生……

    往后的日子还长，我不在你一定会过的很好的。

    先生……

    我不在你就不会累了吧？

    对不起，让你如此辛苦。

    好在，现在的迷途知返还算来得及……

    所以先生，我也没有什么好难过的了，毕竟先生现在过的很好不是吗？

    先生现在不累了，自由自在那不是很好吗？

    先生自古以来得不到的和失去的都是最让人难忘的，就是不知道我算是哪一种了……

    先生说让我忘记，我想问一问先生，你能吗？

    想来是能的吧？

    毕竟多情最是无用，还是冷漠无情一些的好，先生对于我足够无情，自然是忘的掉的。

    先生，这一次也算是干净彻底了，我也没有什么好去自我为难了，毕竟这对于先生来说是一件好事啊！

    唉，今天又是忙碌的一天，不过还好吧，不知不觉我竟已经习惯了……

    我想没有先生的日子在往后的某一天我或许也会习惯的吧？

    毕竟一个人是我一直以来都在做的事情啊！

    先生我其实很多次都在想，如果有的选择的话……我们的人生会不会不同……

    是会很幸福呢？还是会被光阴磨得一干二净呢？最后把所有的情感都变得面目全非了……

    一如我一直在做的事情一样，把所有的所有的事情都变得很糟糕，很糟糕……

    刚刚在染头发，收到了你的礼物，很不错的礼物，若是从前我还是会很开心的。

    至于现在……

    我说不上来是什么样的滋味，很难受，有点窝心。如果早点到就好了，至少我还能开心一回。

    不过还是要谢谢先生，礼物我很喜欢。那句“一路同行，感谢有你。”我做不到了，对不起……

    但愿日后我再看见这份礼物的时候，能够换上一种心情吧……

    先生问我还能不能做朋友了？

    先生说呢？你觉得我们能做朋友吗？先生觉得可以吗？

    朋友是什么样的呢？朋友之间是可以谈天说地的，是可以想见就见，想一起吃饭就一起吃饭，可以开开心心的一起渡过很多时光。

    可以互相帮助，互相扶持，分享喜乐忧愁。

    我能吗？

    你能吗？

    我们能吗？

    我们光是连见面就已经很难了，朋友会连见面都这样难吗？

    先生啊……

    放不下吗？

    先生对我放不下是不是？

    所以想要找个不会断了联系的方式吗？

    还是我自作多情了呢？

    一别两宽，各生欢喜。原本在很多的想象中这是本该在分别之后你我二人最该有的一种结局。

    一直以来爱着你的我从来都没有得到该得到的回应，当然我知道这所谓的回应也本不该是我所去祈求的。

    本来以为我在该去了断一切的时候，丝毫不会有所犹豫。可是当我一想到你就时时刻刻都在犹豫。每次见到你的时候，所有的犹豫都变得那么的脆弱。所有的想要了断都在见到你的那一刹那瞬间崩塌。

    原本以为我能够做到的潇洒和干脆，可能是为这你我二人曾经的深情和不舍所留下的关于我们所有的故事的最后一丝丝的体面。

    可是不管我怎样去强迫自己最后留在心中的还是遗憾。但是我却如此的无可奈何，我们之间所有的情感都是余留于唇齿之间的一丝一毫的微弱声音，最后中间消散在这无情的光阴之中。

    你我二人一旦选择要去结束的话，就永远都不可能回到当初，亦不能找到任何办法和借口可以回到当初。

    我想你一定明白我所谓的当初到底是什么……

    我明白先生你的想法也知道你心中有着同我一样的心情。但我也同样的理智地思考着现实和想象之中的差距，那种差距如同一道鸿沟一样逾越在你我新闻之间。

    我们始终无法跨越就像纠缠了几个世纪的并蒂两生之树，在风雨来临的逆流之中，被生生的分割……

    我在彼岸，你在远方，永远都无法触及。我们从来都知道，走到今天这一步没得选择。

    我们也更加明白，有些事情没得选择……可越是明白就越放不下。

    按照从前我的性格和想法，如果两个人真的要了断关系的话是决计不能再去联系的，不能见面，不能说话，不能去探知对方任何一丝一毫的消息。最好的选择，便是此生不复相见。

    但是此时此刻的我深深的意识到一点，对于我们来说……其实刻意的不去联系是毫无意义的。

    倘若我们真的能够全部都放得下，真的能够做到彼此忘记的话，那么联系与不联系，其实并没有什么分别。关键在于我的心和你的心到底放在什么样的地方。关键在于那扇心门的后面关着的到底是什么样的真相……

    先生同你说句实话……如果我们真的都放不下的话……我们刻意的不去联系，其实最后能做到的只有一件事情，那就是让我们心中的思念越发的深厚。

    不管你愿不愿意承认，不管我愿不愿意承认事实就是摆在眼前……其实我们直到今日所做的一切不过是换着法子去彼此的折磨。

    先生，你赢了，我认输了……

    先生，你想怎样都好，如何都好……

    我是想不出任何办法了，接下的事就交给你了，你若是可以做到就按照你自己心中的想法去做吧！

    我唯一能做的事就是把我曾经答应你的事全都做到。

    而我清楚的记得，我答应你的最后一件事就是从你的世界里消失。

    先生，保重。

    最后一封信我写了五千多字，是以往的一封信好几倍，我知道我还结束了。

    从现在起，本书正式完结，就这样吧，同你惜别此生，我的先生……我最后再听一次你的话，我会不再打扰，不再联系。

    谢谢你，对不起，再见。