在我的世界中，我曾经深深地，一度的努力过，如果没有冉晨可以让我不孤单，但是，我没有办法骗我自己下去，我并没有记得，冉晨口中所说的和我在大学的时候我们就认识了，我记得真的不多，我只记得，我的大学很多狼狈，我只记得，我的大学被各种言语讽刺的遍体鳞伤，我只记得，在我憧憬已久的大学中，我并没有如期的得到我应有的生活，那个时候的我，感觉到自己就好像是《夏目有人账》里面的那个夏目玲子一样，我不明白，我不明白，我一直那么拼命的努力，为什么，我得到的永远不是我要得到的，我有哭过，我是人，不是神，我只是，比一般人更加不愿意被他人看到我的眼泪，我只是，更加的希望自己变得无坚不摧，那种欲*望非常的强烈，我不知道为什么，我努力的在让自己的生活很有节奏的时候，但是我的生活却依旧是一片迷茫，我不清楚，我是不是就近哪里做错了。

    第一次有了爱的感觉，第一次有人帮我暖身体，第一次有个人告诉我'安兮柚，请你坚强'，第一次有个人陪着我笑，陪着我做任何事情，一直以来都那么执着，第一次有人从没没有对我讲过'安兮柚，我爱你'但是爱一直都在。

    我大声的告诉我自己，在冉晨的未婚妻林妤萌来向我警告的时候我才会那么坚定的告诉她'我还没有累，还不想放手。'

    当我真正的了解到冉晨的时候，那个时候他也已经不是冉小白了，不过，其实，在我心里冉小白和冉晨并没有过大的区别，不过在冉小白的基础上加上一个豪华的身世，那样的生活，就可以让冉小白变成了冉晨，只是听惯了各种讽刺的话，我总以为，在我现在的新的生活中，我再也不用受到这样的气了，但是，当冉晨的父母，第一次我面对他们的言语的时候，我第一次发现了，好像就像，这样的阴影会一直跟着我，是我根深蒂固的梦魇，深深的种植在我的心里，怎么样也挥不去。

    我想起来星弟的一首'小白'的歌曲，歌曲中有句歌词曾经说过'直到受伤才明白，离开你是有多接受不来……我愿做你的小白……'每每听到这样的歌的时候，我就是最佳的想念我的冉小白。

    这一世，我想，如果说冉晨做的最正确的一件事情就是……后来的我们，终于不再爱了……

    我曾经一度的希望，会在我们的冉柚晨快要出生的时候，他作为冉柚晨的父亲可以过来陪一陪我，哪怕是陪他的孩子，但是没有，看来，终于……终于……我们不再爱了，我不知道为什么。

    在冉柚晨快要出生的时候，那一阵子，我的心情没有我想过的焦虑，甚至很释怀，我胃癌，活不活又不能确定的，那么，既然冉柚晨一定可以活下去，那么，我一定要我的冉柚晨好好的，坚强的替我和我的小白活下去。

    在我生命中，一直有一个从来都是不缺或缺的男人，你们一定会说是安暮唯对么，呵呵，说安暮唯是但也是个事实，不过，如果我告诉你们不对的时候，是不是第二次一定会猜到郑颢诘，是的，是阿诘，从小时候开始，我就和阿诘认识了，妈妈将我带回家的第一天，我就见到阿诘，那个时候，阿诘看起来好像营养不良，相比与现在的阿诘，我都可以想象得到，这么多年以来，阿诘究竟做了什么样的努力，才会慢慢的变得强壮起来，虽然依旧看起来，依旧是一副瘦瘦的样子，不过，已经不再是那么的让人看起来是若不经风的了。

    其实，我明明就知道，在阿诘的眼中，对于我到底是什么样的态度，只是，我不愿意承认，后来怀了冉柚晨之后的我就再也没有见到阿诘，不知道阿诘有没有和叶薰涵好好的在一起，在我眼中，阿诘只是像一个亲弟弟的一样的，我对他的感情与疼爱也只能是亲情，这样的感情，再也超越不了，其实，有时候，自己反过来想一想。

    这么多年以来，阿诘真的是很不容易才熬过来的，所以，面对阿诘，我已经尽可能包含阿诘的不成熟，我始终觉得一点，在同龄人中，阿诘已经算是很懂事的了，后来的阿诘毕竟是因为我才失明的，所以，在最后，我做出，要将我的眼睛捐赠给阿诘，这样才是理所应当的，所以我没有任何的后虑，我的生命都是阿诘为我争取回来的，我还有什么才能面对阿诘还的清楚的。

    如果，我能够在看到阿诘一眼，在我马上就要用我的生命来代替冉柚晨生命之前的那个时间，能够再见一次阿诘，我只是想给阿诘一个拥抱，要他知道，他的这个姐姐，就算去了天国，也一直会为他祈祷的，不管他在哪里。

    阿诘的一世，太过让我心疼了。

    我记得，在我离开冉晨的时候，我最最最最舍不得的人居然不是冉晨，而是阿诘，我不知道，在阿诘离开我以后，他还能不能够很好的，像曾经一样的好好生活，现在我的生命终将被耗尽，如果当我推进手术室中前一刻的时候还能够见到阿诘的话，我一定，一定早告诉阿诘，薰涵是个好女孩，阿诘应该好好的珍惜了，有时候，阿诘其实一直都是大男人主义，只是不知道自己究竟应该怎么去表达，这样就让阿诘形成了，在我看来阿诘就像我的弟弟一样的需要我保护。

    当我下下那个用我的生命来换取我的孩子的舍命的时候，那个时候，我见到了还在为自己的梦想而奋斗的阿诘，那个时候阿诘就是双目失明，都没有放弃自己的梦想，放弃那个属于自己的全世界。

    阿诘，我不想你一个人在黑暗中那么艰辛，我不想看着你那么疼痛的内心，因为，我的心也会跟着疼痛。

    所以，阿诘。

    再见。

    但是，我依旧会陪着你。

    让我想想，为什么最后只有我一个人，我真的不想再一个人承受这寂寞，我真的不想到头来所有的感情都化为乌有，我想要记住我爱的，我爱的冉晨，我爱的郑颢诘，我爱的安暮唯，我爱的冉汐，为什么我要一直真的执着的，沉默只是……只是我什么都不想说，不再难过，真的，不再想我一个人那么卖力的拼搏下去，到头来得到的还只是一个没有结局的结局。

    现在，静静地，我一个人呆在病当中，安暮唯，这个尽着我的哥哥的责任的并不是我的哥哥的男人，此刻的他就趴在我的病床旁边睡着了，他的手轻轻的搭在我微微隆起的小腹上，里面我的宝宝，像他一样的安静的睡着了，好像现在的我身边的环境一直都是真的平静的，我找不到冉晨了，就像我从前说过的，冉晨这辈子，我想他做过的最明智的事情……恐怕就是，放开了我的手，我们终于……不再配的起'相爱'这个词语了。

    安暮唯的侧棱从来都是最完美的。

    突然好想哭，不知道为什么，就是这样简简单单的看着安暮唯，好想念我的家人，我的假装失忆也间接的告诉了安暮唯，我们……之间没有任何的可能性，所以，一直以来，我都努力的活下去，艰辛的不艰辛的都努力的往过挺着。

    好像好像对安暮唯，我的安主编说一句对不起，好像很想要，想要得到超出自己希望的更好的结局，我这样子是不是很自私。

    安暮唯，我想到了第一次见到安暮唯的时候。

    那个时候，我记得，已经快要到冬天了，那个时候我还是徘徊在各种各样的伤痛之中……

    第一次见到安暮唯的时候，我的眼睛都在打模糊，我看不清楚，我面前的安暮唯的容颜已经在彻底的模糊了。

    我想要面对安暮唯说一声对不起，我想要面对他说一声，如果我真的抱歉，不是有意要欺骗他，不是我不愿意做安暮唯的女人，只是，意识中，我的所有的感情都放在了冉晨的身上，不是我自己可以控制的了的。

    在我当初决定回到曾经爱过冉晨的那个城市的时候，我根本就没有想到，我遇到的会是正在结婚的冉晨和林妤萌，那一刻，我不知道为什么，我的大脑确实很长时间的一阵子空白，我不知道，我自己应该怎么处理这样的事情，我更加想不明白的事情是，为什么撞到我的婚车会是冉晨和林妤萌的。

    当我决定失忆的时候，面对冉晨当初的种种质问，我真的快要坚持不住了，好像过去抱着他哭，质问他'怎么可以娶林妤萌，为什么新娘不是我，为什么要娶林妤萌非得放在我回到这个城市的这一天。'

    当我决定做安暮唯妹妹的时候，当我决定迎接那个新身份的时候，我真的就觉得自己是知一个自私的女人。

    但是，我感谢，真的久以来安暮唯对我尽着一切哥哥应该尽的到的责任。

    亲爱的冉柚晨，这是我作为一个母亲，第一次这样写一些东西给你，一直以来，我都在觉得自己不能够称为一个称职的母亲，我除了给你一个生命以外，别的任何一点母爱我都没有就给你，冉柚晨，亲爱的孩子，妈妈一直以来都很紧张，妈妈不知道怎么样去做好一个母亲，妈妈在生命结束的那一刻都没有见过你，其实，如果妈妈可以多活一点点时间的话，妈妈一定要看看你，多亲你那个专属与婴儿的肌肤，一定很光滑，很细致。

    冉柚晨，你是我的孩子，但是，最后，终将我不能教你学会一些只有母亲才能教会你的东西，我不知道，如果我的冉柚晨，你是一个女孩的话，那么，如果，在女孩子专属的生理期的话，第一次的时候，你会不会以为自己要死了呢，呵呵。

    妈妈第一次来的时候，很是害怕的，现在想起来，妈妈真的觉得那个时候的我好丢人吧，妈妈走以后，可能安暮唯会一直照顾你，你要记得告诉你这个舅舅，告诉你这个舅舅，要他快一点给你找一个舅妈，你舅舅是一个好男人，从一开始，妈妈刚开始认识你舅舅的时候觉得你舅舅好严肃啊，不过，后面慢慢的，妈妈觉得，其实你舅舅是一个很可爱的大男人，妈妈有很多次生命都是你舅舅拼死拼活的救回来的，你舅舅给了妈妈最大的关怀。


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