不是我不相信，是我沒有相信的理由！

    正如他曾经说过的，他不曾为我做过任何事情，也不曾承诺过我什么。

    我也从来沒有感受过他对我有丝丝毫毫的情感，我为什么要相信？

    但是，当他说到我是她初恋女友的时候，我已经泪如泉涌了。

    这些年经受的所有心理痛苦，一涌而出，我觉得我难以面对他，难以接受所有的现实！

    我不想让自己继续陷在痛苦中无法自拔，所以，思考再三，我抽了些时间在电脑里打了一封信发给了他。

    文辉：

    谢谢你！

    其实那时我也很单纯，很幼稚，不知道自己对你究竟是怎样一种感情，有时我很自责，你年纪比我小，我在内心深处不能接受喜欢一个比自己小的人。

    我觉得你应该寻找一个活泼可爱的小女孩，而我孤傲清高、目空一切。

    直到有一天，我看到你和她走到一起，才意识到自己有多么愚蠢可笑，原来自己早已无法割舍，无法放下。

    从来没有一个人，一件事让我感到如此伤痛过。我惊慌失措，我茫然，我垂死挣扎想极力挽回点什么，但却毫无办法，说什么做什么似乎都是错的。

    我能清楚地感受到你离我越来越遥远，那种心痛、失落和绝望是我再也无法感受的，我撕毁了所有和你有关的日记、照片，但却无法抹去所有的记忆和感受。

    你上大学后，我不知哪来的勇气，竟然又去找你。你对我态度冷漠，也在情理之中，而我还执迷不悟，竟和墨松谈起朋友来，伤了人家。也将你我的距离拉得更加遥远。

    我去找你，是因为痛苦已到了我无法承受，我想当面问清楚你心中爱的人到底是谁，我想求得你的原谅。

    但是等我见到你的时候，脑子里却一片空白，不知道该说些什么，做些什么。

    感受着你的冷漠和自责，我完全不知道该怎么办，我想错误也许已无法挽回，你已经不可能再原谅我了，我觉得是该离开的时候了。虽然不舍，但我已再无勇气，我已经太脆弱，太脆弱了。

    之后，我开始折磨自己，想让自己再无法回头。还好，我的再次任性，没有让我犯错，我老公在我精神最痛苦的时候来到了我身边。

    我对他也不能说一点爱也没有，只是无法百分百，因为我再也不可能百分百的去爱一个人。然而他对我一直都非常好。

    是我的任性、无知埋葬了自己的爱情，请让我对你说声对不起，原谅我所做的一切，原谅我对你的伤害。

    我不责怪任何人，任何事，这些年虽然内心痛苦，但却成为我不断前进的动力。不是你错过了我，而是我错过了你。我欺骗了生活，是生活在惩罚我。

    看到你找到自己所爱，我也很开心。你说得对，做个朋友也不错，无欲无求，也便不会有痛苦。人生苦短，还有许多事情需要去做。

    珍惜生命，珍惜身边已拥有的一切。错过一次，难道还要再错第二次。如果我有说错什么，请一定不要介意。

    你消除了我心中的痛苦，谢谢你，也真诚的请你原谅我。也许有一天，在某时，在某地我们还会相逢，到那时，希望我们都能笑着面对一切，更从容，更坚定。

    我认识的你，温文幽默、正直善良、积极进取、有责任懂担当，也许时光改变了许多，但希望你能坚守自己。

    真诚祝福你。

    文辉看后，说：“中午我要休息一会，就让我自己后悔难过吧！”

    我不知道他这么说是真心难过，还是对我的安慰。但我不想想那么多了。



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