我会莫名其妙的就心情不好了，脸上的肌肉也随之僵硬，声音低平不带任何感情色彩。

    感觉到了身体的不自在，急忙拿出镜子想要看一看自己此刻的脸，是否也像心里一样难看。

    果不其然，脸色很难看。于是，心里便开始羞愧。遇到人只想躲避，没有打招呼的勇气。

    “嗨，你来了？”

    这看似是一句多此一举的问话，却构建起了人与人之间最基本的链接。

    “嗯。”

    我表面冷漠的回应。可是，内心又多了一份愧疚。

    我究竟是怎样的一个人？神经过敏？内分泌失调？

    我，没办法喜欢这样的自己。

    一切都需要理由，爱和不爱需要理由，痛苦无奈需要理由，离开和陪伴也需要理由，所有的一切，都需要理由…

    我，这个脆弱的，懦弱的生命，它正在受苦，没有人看到，也不希望被看到。

    我踌躇满志，我整装待发，一次又一次的败下阵来，我该不该认输呢？这个弱小的生命。

    “PPT是我写的，讲解就该你来做。”

    “我，我…，”

    我找不到可以反驳的词汇。

    “分工合作嘛，不可能什么都让我做吧？”

    她反问道。

    “嗯。”

    可是，她留给我的，是我最不能胜任的部分。

    我咬紧了嘴唇，命令自己，接受这个任务吧，那是我应该承担的责任，尽管它带给我无尽的压力。

    其实，这也是锻炼自己的最好机会。

    心“砰砰”的跳的响亮，嗓子里好像被一团棉花塞住，恐惧，无助，失望，我又陷入到崩溃的边缘。

    我，还有什么活下去的必要？生命对这样的自己来说，能有何意义可言？

    有些人的生命，真的毫无价值。我讨厌这样的自己，我讨厌自己，讨厌自己…

    我在心里一遍又一遍的呐喊。

    “老天爷，能不能救救我，能不能帮帮我。我到底该怎么办？我该怎么活下去？”

    没有人回答。

    始终我没有勇气面对台下的观众，我退缩了。

    “要不还是你上吧，我太紧张了…”

    我小声的对她说，勉强挤出一丝微笑，用来讨好她的不耐烦。

    我明白自己的卑微，我明白自己作为弱小者，不被接纳的命运。

    “什么？真是的！怎么什么都让我来做！”

    我灰溜溜的站到了幕后，做她的下手。

    一切看起来没有太过不顺利，可是，我的内心却一点都不美丽，我没有感觉到一丝丝完成任务之后的喜悦，因为它原本就不该属于我。

    我不配分享它的成果，我只是一个注定被嘲笑，被轻视的小丑。

    我无法原谅自己的胆怯，我开始更加强烈的痛恨起了自己。

    没有人瞧得起这样的一个人，甚至，连我自己都瞧不起自己了。

    我还有什么资格，想要得到他人的尊重呢？

    我没有资本，我痛苦不堪。

    人生啊，为什么会是这样？

    我甚至有些怨恨自己的父母，他们为什么要生下这样的我！为什么？

    我的母亲，是一个文盲。她曾经不无得意的对我说，觉得自己很伟大。

    “哪里伟大？”我问道。


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