主治医师这么说时，我差点又掉下泪来，家人？我上哪里去找他的家人。

    “我们以后要几个孩子？”他的话还清晰在耳畔。自从与我再生相逢，神医丹士似乎总脱不开伤痕累累，不是茕茕苍老，便是要害中弹，如今还彻头彻尾地躺在医院里生死未卜，七年前他就曾如此。

    “也不必感到绝望。理论上说只要脑不死亡，就还有希望。”医生见我神思恍惚，好心劝我。虽然通过我的态度已大约猜出我跟师父的关系，医生仍本着职业性宽慰我的焦虑。

    众医师走后，我在师父的病房里大笑出声，泪水直往下掉。

    他们不知道躺在病床上这个人是这世上最会救人的人，他们更不知道最会救人的人今天为何会自己躺在病床上，等着这帮远不及他的人来救。三个臭皮匠胜了一具变作植物人的诸葛亮。当年的神医丹士只是局部瘫痪，如今换了全瘫。内心世界的种种感受不能表达，原本神通广大的躯干做了灵魂的棺冢。

    而造成这一切的人，是我。

    有时，看着输氧管下死寂一片的他，我竟想干脆一把将林林总总的氧管拔光，给他个了断，然后我自杀随他而去，从此二人共赴黄泉，永不分离。

    但现实还在朝朝暮暮地冰冷维持着，这一世，无论如何我并非只有他一个。

    母亲这些天也动辄来医院探望师父，其实是担心我。我心里明白，体内却压抑着无处宣泄的痛楚。

    该怪谁？今天的悲剧又能怪谁呢？怪我优柔寡断？怪母亲睚眦必报？怪师父自己太过执着？

    然而我们都没错，造成错误的原因恰恰是因为我们都太正确了。

    母亲执着于仇恨，我执着于母亲，师父执着于我。而即使是那仇恨的源头，也正是出自于爱，自于母兽护崽的天性，自于目睹疼爱之人再受伤害的恐惧。

    虽说母亲对师父的处理态度与手段蛮横霸道，但对于一个弱小的生命，这般的强悍圈护在某些特定时期的成长中却必不可缺，一如当年的世道。

    当年，若一直有娘活着守护我，我的命运也不至那么凄怆。

    师父这一躺，便躺去了三个月头。护士们天天来换水换药，我嫌她们手脚不够仔细，经常隔三差五地发脾气，以至于大多数护士小姐当我在时都不敢主动为师父做什么。

    我不管，我便把什么都接过来做，包括伺候他生理必需的新陈代谢。我与他夫妻之实早定，心里也认卯了他是我丈夫，父亲般的丈夫，如此心理上便无任何不适。

    其实他新陈代谢是很缓慢的，因为养分几乎全靠打点滴输入体内。他齿遐唇舌和吞咽系统都不能稍动，所以平时都得靠我小心细腻地给他喂进些流质，再用吸管一点点吹下去，以补充单靠输液无法提供的食用蛋白质。

    每每轻执了汤匙往他嘴里送入时，我能明显感觉到两片括约肌的细微颤动，他在努力张嘴配合我，他也在努力着重返人世。

    每当此时我便无法在他身边再多待下去。我无法想像一枚银弹嵌在脊椎骨间的钻楚，正如他无法想像当年七巧梭没入天灵的剧痛。

    好景不长，随着时间流逝，师父周身肌肉与器官因缺乏正常有氧运动而渐显退化萎缩。主任医师开始想到提醒我注意这不良征兆时，未雨绸缪的我已日日坚持替他按摩全身有一段日子了。

    我就打算这么守着他一辈子，无爱无恨无奢望，只关回忆，只剩回忆。

    植物人的生存状态中最害怕的就是孤独，为防止他陷入心理的长眠，我时时刻刻将自己每桩言行举止汇报给他，将每天抵达医院前的事情一件件说给他听，为他提供一个行动自如、视野开拓的世界。

    我更常常提起过去与他一起经历的大起大落，从前世聊到今生，冤仇爱恨，徉怒娇嗔，体香煽诱，耳鬓厮磨，三十六般女儿兵器样样用上，说到那些紧张机遇处，我就像平日里那般撒娇地搂住他脖子唤：

    “师父你快起来快起来，我一个人应付不了呀！”

    而我的大英雄只是静静地躺着，如山如海，皈然无为，无论我自顾自说到水尽云穷，泪水盈盈溯起。

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